内涵笑话

是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。

笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

搞笑的高层次境界就是把不能引人发笑的素材搞到能让人发笑。搞笑也可以让人在暴笑中感到某种生活的真谛或哲理。

恶搞

我们形容一个人滑稽，因为他表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。这种特质可以与生俱来，五官的巧妙配置让人一见你就笑，被人形容长的很滑稽真不知是喜还是忧。搞笑不需要练习，不需要经过大脑的思索，如果加上充满戏剧性的夸张肢体动作，以「象形」取代「形象」，绝对会带给周围人们短暂的欢乐。

幽默

既然是「含蓄而充满机智的」，就绝对不是扮猴子装恐龙这么简单。你必须要由心出发，思绪要走的比别人快，用巧思安排布下诱因，让你的听众随着你主导的思路渐渐且自发性的领悟，而发出会心的一笑。不是会讲笑话就算懂得幽默，要知道笑话只是一条条钓好的鱼，并不能代表你是个钓鱼高手。幽默不是天生的，而是可以后天养成的，头脑灵活度、思想多元化、笑话库存的累积都会使你更有效的培养幽默感。 风趣

幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。不需要藉由夸张的肢体语言，或实际的笑话就可传达妙语如珠妙趣横生的言行，是智慧和经验的完美结晶。人说事都有两面，如果滑稽的缺点是不够稳重，幽默勉强可冠上轻浮二字，但是「风趣」是没有反面的。在最适当的时机用最机智的言语或手法达到幽默却意义深远的效果，是需要多年的体验加上快乐健康的心态所配炼出来的。

雷人

雷人（权威翻译：thundering）的本义是云层放电时击倒人。而流行的‘雷人’有了新的含义，是出人意料且令人格外震惊，很无语的意思。其网络语言意义源自2008年08月26日的一则新闻“男子发誓欠钱被雷劈，话音刚落被雷电击伤”，福清东瀚一男子为赖账不惜对天发誓，如确实欠钱就遭天打雷劈，结果一分钟后就遭雷击，所幸最终经抢救脱离生命危险。从此以后，“被雷到了”成为让人感到很无语，很无奈，很“冷”的代名词。这个词语类似‘晴天霹雳’，但又与‘晴天霹雳’不同。‘晴天霹雳’多用于惊闻噩耗的时刻，而‘雷人’则夸张地表现了人们对某人某事的感受。

内涵图

内涵图，这类很有深层含义或者存在有歧义的。一般不容易看懂其真实含义，甚至可以看出几种意思，能让人们有所收获。多是一些网民，善于做图的坏叔叔们，也有生活中真实发生的搞笑事情被抓拍。 搞笑已经成为网络上一种流行的交流方式，大家经常上网聊天，为了让别人高兴，就会发一些搞笑照片逗别人笑，这是一种方式，尤其是青少年的独特交流方法，他们不再用上个世纪二三十年代呆板的交流方式，而是用现代人代思想，去追求一种更新，更快的交流方法。它适应这种多变的社会，这是从当今社会中提取的一种青少年认为“酷”的表现方式，这种可以让人放松，但是不要过于夸张的较好。

1、请问一下，一般植物人多久会苏醒？他半年前跟我说睡了，到现在都没醒过来。

2、美籍华人算什么，我可是华籍美人。

3、我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜。

4、汇聚人才所在，挖掘时代精英。

5、你问我为什么要爱你，这难度就像要我描述水是什么味道一样。晚安！

6、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

7、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

8、愿有人陪你从校服到婚纱，愿有人陪你走过年少轻狂，也陪你走到两鬓斑白。许你一场相见如故，眉目成书。

9、好姐妹的我们，可不可以不要再犹豫彼此的决定

10、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

11、不太喜欢回信息，我感觉我上辈子就是个免打扰。

12、成功的便利车，伯闻搭你一程。

13、如果夜里不能吃东西，那为什么冰箱里会有灯呢？

14、你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。

15、在泥泞的小路上，摔倒是正常的事情；跌倒是一次总结，爬起是一次开始。

16、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

17、我愿你永远照耀着我，你就是我的一片颜色，一片殷红的颜色。晚安！

18、我可真是个败家子，上亿的资产，一醒来就没了。

19、名企伯乐汇聚地，精英好马集散地。

20、说真的，最舒服就是进去那一下，不进去永远体会不到在里面的快感和激情，光站在网吧外面是感受不到的。

21、真金不怕火炼，人才勇上资源。

22、想做姐妹们列表里无情的点赞机器。

23、姐姐是咖啡，妹妹是杯子，姐姐永远都在妹妹心里。

24、世界上有那么多监狱，你偏偏走进我的心里。

25、我坐在窗边给你发了99条消息，你终于肯回我了，你说“发你妈啊”，我一下子就哭了，原来努力真的有用，你已经开始考虑想见我的妈妈了，你也是挺喜欢我的。

26、真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

27、你以为的巧合，不过是另一个人用心的结果。

28、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。

29、有一句话说的好："生活不是缺少美，而是缺少发现。"只要我们时时的用心去感受生活的点点滴滴，就会发现快乐是那么的真实，那么的美好。快快乐乐每一天，不要让快乐抽象。

30、只想闺蜜是自己一个人的，别人跟她好，心里就极其不爽！

31、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

32、人只能活一次，千万别活得太累：应该活得舒心，活得快乐，活得潇洒。晚安！

33、你没那么多的观众，别那么累。

34、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。

35、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。

　　广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。

　　劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳**，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”

　　劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。

　　那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”

　　----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!

　　劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”

　　主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

　　工作很枯燥，快乐最重要！

　　第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。

　　老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”

　　银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊”

　　主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”

非常有内涵的笑话

非常有内涵的笑话，平时无聊的时候可以看一些笑话的，城市套路深，我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑，让你在不开心的时候走难过。下面是非常有内涵的笑话及相关资料。

非常有内涵的笑话1

内涵笑话 篇1

1，记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

2，哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。

哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。

3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。

4，老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

5，有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。

内涵笑话 篇2

1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。

6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！

7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买苹果6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。

8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！

9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……

10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

非常有内涵的笑话2

一、女朋友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，女友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿，”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。

二、陪岳父下棋，接到小姨子电话顺手开了免提，结果她说要找我看**，还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了，真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的！

三、小姨子被他妈逼着去相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你…十年前你借我的100块钱，这次该还给我了吧！男方：是吗，那你当初在操场上抽了我两嘴巴子，这账该怎么算！我

四、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接，……老婆：“……你爸呢？”儿子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”

五、天真热，想起九几年的一年，十几岁，也是这么一个大热天，中午闲的没事儿，身上只有一块五毛钱，想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午，就骑着自行车出发了，路上爆胎了，顶着太阳推着车走了半天找个修车的，一块五毛钱补个胎，然后默默得回家了

六、和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来，老婆：死鬼快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼试试。

七、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

八、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！

九、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

十、因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

十一、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻：“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。

十二、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位，女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情，女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题，我摇摇头说，你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时，我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”

十三、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长得一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”

十四、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”

十五、我有个哥们儿，人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥，看到有个女孩子在那里哭的老伤心了，我俩寻思上去安慰一下吧，我这哥们用异常温柔的声音说：姑娘你哭的这么伤心！是死人了吗？……

非常有内涵的笑话3

1、追打

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

2、排名

朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

3、励志

一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。

男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。

后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”

4、努力

女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。

当时我就呵呵了，我研究生我会没工作

转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。

5、强迫

看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。

然后我照做被对方报警抓了起来。

6、道歉

在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。

孩子头一偏:“阿姨好丑!”

大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢”

孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”

大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了”

7、分配

夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分”

两人讨论了很久，老公:“这样好了，我们明年再生一个再来。”

9个月后，太太产下了一对双胞胎。

8、赝品

半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。

今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

9、碰瓷

走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

几个回合下来后，司机摇下窗说:“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”

经典内涵笑话段子精选

10、理由

小明上课迟到了，老师问:“你干什么去了”

小明:“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”

老师:“真的”

小明:“不信你去厕所看，屎还在呢。”

1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！

男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”

2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。

就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。

一下午乐此不疲地点了半盒烟。

老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

▼这个设计师，你可以转行了。▼

3、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”

男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”

女：“…………”

4、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫。”

大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。

忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！

▼这个衣服我给10分。▼

5、看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。

第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。

第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。

结果，TM的，金刚葫芦娃。

6、女同事抱着一大堆盒子。

丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。

于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

那女的张大了嘴不可思议地看着他…

▼你能看到几个字？▼

7、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。

8、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候

她妈说，还哭还哭？

小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？

她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？

▼赶紧开，我同花。▼

9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”

医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。“

用完了。。。。

10、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。

某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。

到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”

那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”

我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。

望采纳。

笑一笑，十年少。下面是由我整理的有内涵的小笑话，希望大家喜欢!

幽默笑话大全 绝对让你爆笑

1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢”

另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”

当时我就凌乱了……

3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了，你叫什么名字!”

“我叫小明!”

“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!”

4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗”

“在啊”　　“最近手头紧，借我点钱。”

我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

“借我2000吧”

“在啊”

“你怎么了”

“在啊”

“靠，自动回复啊!”

“在啊。”

5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

那好，来个鸡蛋炒白菜。

服务员：好的，您稍等，菜马上好!

6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!

8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢

我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海 捕鱼 。”

徒弟出门一会回来说到：“怎么看法”

师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”

徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

10、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～

11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

12、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊!”

13、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。

14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊!

16、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么

17、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。

18、横看成岭李易峰，远近高低方大同。

       山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!

       床前李四光，疑是李小双。

       大漠王宇直，长河高圆圆，

       白日伊能静，黄渤入海流。

1老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩"

2老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

4俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

5四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

8小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：**也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

9漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

10一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11 传说 今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

12男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

13你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

14老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!

19某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

20黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的

21昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

2320年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

24飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

25有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀!”

26小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

27一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗』(想要他让座…)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』

28仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

29一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!

1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6 ：我是胖人，不是粗人。

7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出我擦了粉吗？

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19 ：既宅又腐，前途未卜。

20 ：冲杯三鹿给下XX喝。

21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，白菜的命。

26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

28 ：别把虾米不当海鲜。

29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

30 ：令堂可是令尊表姐？

31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 ：拿什么整死你，我的爱人。

35 ：你的手机比话费还便宜。

36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

37 ：别人装处，我只好装经验丰富。

38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

1钱不是问题，问题是没钱！

2喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

4大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

6水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

10同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊”汗啊~~~~~~

11一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

13不要和我比懒,我懒得和你比

14我不是个随便的人 我随便起来不是人

15上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

16今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了

17做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

18我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

19人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

20树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

21农夫三拳有点疼

22其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

23不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24走自己的路，让别人打车去吧

25老鼠扛刀，满街找猫

26只要功夫深，拉屎也认真

27中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

28思想有多远，你就给我滚多远

29只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30有情人终成家属

31春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

32在哪里跌倒 就在哪里躺下

33老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！

34驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

01早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

02和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

03铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

04如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

05人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

06听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

07穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

08有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

10不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

11夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……