商业源码 固原市原州区彭堡派出所户籍科电话号码，哪位朋友知道告诉我一下！谢谢了!
你叫什么名字？不要说啊！你说这是骂街！在
胆小一个月随团访问的德国古堡，阴风阵阵的城堡内，鬼魅密集。一个月惊慌问站在一边的城堡执事：“你一直困扰着你吗？”
：“胡说！”执事兴奋地仅仅提到：“我在这三百年的服务，从来没有见过什么鬼不鬼！”
早上洗头，将手机放在旁边的架子。洗衣机抬头一看，发现手机弄脏的泡沫，很自然地得到了水龙头冲上20秒。冲洗很干净，很满意，挖的手机用毛巾擦拭表面。看看新的外观的手机，这是不太好。 2分钟后傻了，关机，打开后盖，取出电池，看滴水滴从手机的内部
教师节送一个数学老师笑面虎雪茄，烟草打个招呼里面放鞭炮来吓唬老师
第二年他们送雪茄老师用剪刀，没有鞭炮，老师很心痛。我送给老师一个雪茄。炸。 。 。
检查市长会议在上学，偷偷放泻药水的校长，让校长一直在厕所里，我还带走了卫生纸
大学急救班，教授说，CPR，表明：
教授：双手胸外按压，不能使劲儿太大，按23厘米至尴尬的太容易给病人肋骨压断！
教授：请参阅下面的示范（双手使劲儿一压），咔嚓！该模型肋骨骨折。
尴尬的类
- 昨天当总线，
公交车司机一直盯着我，
因为我不喜欢的买了票。
- 你怎么办？
- 很简单，
我一直盯着他，
像倭奴开始在中国的公司，当老板，买了票，因为我一个财富的炫耀和奢侈，结结巴巴地说中国的租金最昂贵的房子在城市的中国员工。中国员工认为这是一个很好的整治整治他。于是，他花了很多的价格租到便宜的房子在火葬场旁边。倭奴怕忘了地址，让员工写的。员工在一张纸上写上：“下一个火葬场，有一定的别墅区。”日倭奴在黑咕隆咚的地方迷路。我拿出一张纸，结结巴巴地问路人。路人听出来的倭奴，并看着一张纸。路人说：“你在路中间的一个自然有人会送你到的第一站。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一个牧师来到前面的囚犯是佛法说：“我会告诉你神的话。没有，犯人又哭了一会儿，我遇见了他个人的老人。
对于一些人来说，它是一个牛棚，有一天，在夏天，半夜醒来的时候，突然发现床上多，一方面，宿舍，他吓出一身冷汗，但他果然不愧是纯爷们，二话不说，伸手接过走出去到墙壁，喃喃自语：“你吓我”，所以打的夜晚。
第二天醒来的时候，他觉得很伤心，肿胀的手，原来人是他自己，他把手压在身体下面压马，中间的夜晚，它伸出一只手触及思想。 。 。
一年前，大学一年级课程被称为古代文学欣赏。有一天，看着放在桌子上的一首诗
说：
生活何必久睡
将被安葬后死亡，因为
打开你的醉眼
看教授更可悲的 BR />
所以心里内疚，仰望了热情洋溢的讲话教授。
非常热情，他问：“芙蓉什么啊！！！！”
在所有抬头，很热情地齐声回答：“姐姐”
“是的，芙蓉花”
我去高速路口，从一个高中同学毕业后当收费员。有一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让不明白，但强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢脸，他只是微笑着点点头：“是的，是的，是的！”然后，日本的人骑自行车上了高速！
巴黎圣母院少了一个钟，你。
2，思想有多远，你滚多远，光速，你如何快速滚动的速度有多快
3，你出门，千山鸟飞绝，万首歌曲人踪灭。
4，哪所学校毕业的啊？你讨厌的程度修到博士后！ ！
5，咬你的，但不幸的是，我是回族。
8，你生来是不抛出了3次才赶上的2倍以上？
9，你的牙齿犹如天上的星星在天空中，色泽鲜艳，相距甚远
10，真的想马上把我的鞋BIA 37码到42码面对
11，你是韩国人，韩国人，你和你的家人！
12前购买石油您的家人买了中石油，还买了中石化
老师：“急救课，有人受伤，第一步要怎么办？”新：“我知道，问他不要器官捐赠？”
一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离开时，主人回来了，小偷慌忙抓起下一个麻袋在身上，蹲在在客厅的一个角落里，大气也不敢。主机一喝酒进了屋子，看到了客厅的角落里，就走了过去。他反复摸了摸自己的口袋里，汩汩而出：“这是什么？啊？”小偷心里不舒服，浑身上下，不耐烦了，大声吼：“南瓜！傻瓜！”后听老板不活抱怨说：“怎么不早说呢？我猜测很长一段时间！”
不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;攻击，消灭。
只是去办公室的回答，听佛教音乐，同时标志着卷子教授问为什么，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，或一组小兔崽子全面失败！ ！ - ， - ！
。和尚：施主，贫僧是东大唐敬请借宿在这一天晚上的土地哎？捐赠者？捐赠者开门呐，施主？他妈的！
猴：猴该死的！不允许就要开始了！那几个捐助者，而不是一个怪物，你怎么能屡教不改，并假装随意杀人吗？ ！ 哦？他们买了建筑物楼层业务？阿弥陀佛和尚，作为一个老师，五佛冠;悟空，金箍棒，师一！对于不八戒耙我！你的母亲
孙悟空：，西游悟空，你来融化斋饭。和尚，你是去饮马。该旅八戒附耳过来。记住！家庭去，我们只是路过，是一个村的女人与孩子的那家，其中作为一名教师，你闻到香味，弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正，母亲和儿子，不要抢！速度？速回！
5。和尚：悟空，八戒，僧“，在前面的一名教师。好了没有老师的指责，但我的教导，你忘了碎片？你我的指导的佛教老师很多忌退出。不偷，不骗，不恶口，不贪婪，而不是仇恨，不是疯了，你记住的时刻！两个新乡，如果没有自学，如何我们可以得到一个不灭的呢？好了，老师问你，到底是他的母亲，谁的利用作为一个老师昨晚睡觉，悄悄登陆偷了我的食物吗？ ！
你泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为什么得到的豹纹围裙装性感？作为老师你为什么抢了风头？闭嘴！我豹子或老虎！你知道是谁不？您释放的囚犯在我的面前，把个毛啊？你看你染褐头携带钢管装古惑仔啊？我他妈哦，阿米驼佛，圣者，圣者，作为老师有些失态。
悟空，那鲤鱼精入水抓住它，或让猪。你的水是不好的，在溺水的情况下，作为一名教师如何负担得起的打捞费啊！ “哦，不，不，八戒没有问题，他将自由浮动。
和尚：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音。震惊菩萨你的导演作为佛山Zuqin点，是佛经，选择的角色，贫僧试镜。
孙悟空：哦，在这里集市真是热闹，很长一段时间未通过这样的繁华地段。嘿，王，你看，那几个一直告诉我们西方的小娃，卷发大眼，好生乖巧！真的憨厚可爱，哈哈哎？之旅，耙呢？嘿，僧“，我们的行李吗？ “啊！我的白龙马呢？ ！
唐僧：悟空你没事吧！醒醒吧！猪和尚，你别跑啊！备份保存作为一名教师！啊别打了，别打了！ 贫僧真的走了到西部求取真经刚刚来到这里衙门换取通关人死！对，没错！去清除人死，而不是投诉信我的几个徒弟！我们真的不是来集体上访的啊！
孙悟空：阿弥陀佛，悟空，莫要怪为师的僧侣同情，只是为了看看谁的捐赠者为师，是很痛苦的，然后才允许和尚帮他立刻骑作为一个老师，怎么知道他是在这里衙门钓鱼 - 鱼 - 执行 - “诱饵呢？好了，快使一个隐形的方法紫金钵盂和师的袈裟从衙门回来。
沙僧：师兄！不要走！如果你有个闪失，谁将会保护主朝圣？不要冲动啊！我知道你是足智多谋，原来的10万天兵天将带你住，但前面不是普通的妖魔鬼怪是谁，但在这个城市 - 管！
和尚：和尚，你看你不饮马，拿着手机拍照。谈到作为一名教师，你面临着巨大的嘴巴张大胡子茂盛，无论怎么嘟嘴也不卡哇伊。拍了一些照片，给我，为师教你几个剪刀形状。
悟空！休得无礼！老人贫僧是东土大唐来通过今天在这里，我不知道老人可打开的门老人，以避免进一步的侮辱，贫僧大弟子道歉老人，莫用手杖杵贫僧老人家请息怒老的老家伙你碰我？ 哦，我cao吗？悟空！砍他！猪僧你的牙齿敲腿打折眼扎瞎了！改进哉！
国内知名的植物学教授和他的助手们正在研究新品种的植物。当天，助理教授问：“如果你是在实习工作中遇到的植物不知道，该怎么办？”教授说：“我通常走在了前面，然后不知道该工厂完全踩死，以避免学生提出的问题。”
一个农民的女儿是真的很丑陋，他只好让她去玉米当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，三只乌鸦吓得连发回一些玉米。
我当天听到空中的流星划过许愿精神。我的流星，希望你变得更聪明。我靠！你猜怎么着？其实那流星飞回来，以最原始的方式！ ？
不要我疯了，我大哥秦始皇！安装好后，不要告诉我，我的大背景下，中国***中央委员会，不信你不服输，拉登是我的叔叔，第一次轰炸后的毒药，你再次户籍民警拒绝接受我的姑姑，您的帐户成猪！
一天问你是不是猪，你的答案是不平坦的 - 不诚实！第二天，问你是不是猪，你回答，痛扁 - 不谦虚！三日问你是不是猪，你不说什么，狂扁 - 是猪是这么拽！ ！ ！
生活就像超级女声，都能够排在最后的是纯爷们
持有季节的雨，路单断魂。我问我的妻子在那里？
明天你想起昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经繁荣的越狱，网友们已经不记得了，存在电脑下载多少G的兄弟遥指李宇春硬盘，感谢CHINABT，封缄了你的服务器，谁锁你的IP，谁是清洁你的资源，TNND光腚菊纪念逝去VeryCD的
佛陀说：沙僧，你不能成佛，你也西游记几行，只有五个：1，大师兄，师傅被妖怪抓获。 2，二师兄，师傅被妖怪抓走了。 3，大师兄，二师兄被妖怪抓走了。 4，大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5，掌握担心，大师兄会来救我们的。
A：咦？杯子怎么没嘴！
B：你服用抗
A（反杯）：不但没口，底儿也没有
区新开了一家餐厅。 “
章说：”我有这家餐厅的贵宾卡，他们给了我20％的折扣。“
李说：“我的老板是熟人，就回来了，他们给了我50％。”
王说：“我没有贵宾卡，不熟悉的老板，但也忘了带来的钱，结果晚饭后，他们叫我'骨折'。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个喝醉了的人开始感到他那可怜的扔一百块钱给他。
走了几个喝醉了，我转过身来，看到盲人面对太阳的决议“的真与假。
喝醉了超过上百家大型副本抢走的钱回来了，说：“你想住的TMD，我不敢骗！”
瞎乞丐委屈，说：“兄弟，对不起啊，我是代朋友这一下，他是个盲人，去洗手间，其实我是个很愚蠢。 “
”哦，这样啊“，让醉扔下钱，他无意中发现了
邻居忘了带钥匙，从我的阳台上翻了的房子，在房子里找到钥匙，转身，然后打开自己的门，更令人叫绝的，从开始到结束勾结在阳台上，和我没有注意到有什么错。唉，我们的脑袋一定是已经一门挤过。
衬在一个荒岛，远远看见岛上穿着动物皮毛人们敲响了胡子，他一边狂叫边挥手
游客问队长：“那是谁？
队长不耐烦地说：“不知道啊，我们每年的船在这里，他一定是疯了！”
1，你终于来了，我找你N年了，去火星干什么呢？我现在去冥王星，回头告诉你一件事，不要走！
3，主人不在。在哪里去了？在就是不告诉你！真正需要的，然后按住电脑的电源按钮4秒后的消息
4，请他们来找我喊！
5，嘀 - 这里是自动应答，MM请再发一次，我与您联系，JJ复发两次，我会联系你没有发行; GG，DD，因为头发不与您联系！
6，你有权利保持沉默，你所说的一切将被记录归档。你可以请代理服务器，网络将分配给你，如果你买不起。
8，加上我的朋友面前，请仔细阅读以下条款和条件：1。小于18岁的指导下，他们的父母和我聊天;非专业聊天，不承担主动打电话义务。谢绝我问你一个系统的情况下，我不回信自觉停止一切信息。
10，连接已丢失，由于电离层，卫星与用户的影响，请稍后再试。
11，对不起，您所拨打的用户离开你的电脑，你现在猛击你的显示器直到它火花，听到响声，我会给你回复
</ 12，你所拨打的用户不再担任该地区网络不通要解决这样的问题请脑袋拼命撞向显示器为了保证网络畅通
13，我去吃饭了，如果你是一个人，一会联系我，如果你是美丽的即使你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14，你要和我说话？你真的要和我说话吗？你确定你想说的话吗？你不能说你不能这样做呢？你说实话，这是自动回复，反正我没有看到
15您好，我XXX的自动回复。现在，他并没有告诉我什么我这几行。
16，最近一直忙于讨债！请，如果你要还钱（信将是复杂的） @ 163net找到我，如果你是用来帐户＃＃@ 163net找我（密码目前还没有找到）！
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停下来。
儿子：什么时候停啊？
父亲：停了下来。
中午工作，我特别口渴，然后去食堂买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现“香港水博绿茶，都喝了，什么也没有说我看到盖，发现在瓶子里取胜，我跟老板说，赢得了回报瓶的老板很平静，说，你仔细看看。我看到盖，KAO，买了一瓶
之旅！你这个笨蛋！去十里地，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱“求佛，你看主哭了，
英语课上咸鱼饭，大毛坐在第一排的教室位置
只是听读，老师：“犯罪嫌疑人，怀疑。”
大毛手在笔记本写：鱼粉
老师不忍大毛尴尬，所以他们提高音量，读道：“犯罪嫌疑人，犯罪嫌疑人”。
我看到了大毛若有所悟，拿起一支笔“鱼饭”改成“咸鱼饭
高中军训，上课的第一天，语文课。
同桌没有休息过，在课堂上睡觉。
老师看到学生的睡眠，
请你来回答这个问题。“
相同表激灵醒了，“我不会”
老师：“注意听讲，不睡觉，
坐下！第53号同学来回答这个问题。”
在同一个表中站了起来，说：“老师，我不会”
老师晕，“坐下，然后×××同学来回答！”
同样的表，然后站了起来，说：“老师，我真的不知道！”
“坐下！语文课代表了，回答我！”
同一个表中重新站了起来，说：“老师，我是语文课代表
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服务员：“欢迎光临”
客户：“你好，我想了肯德基”
服务员：“您需要什么？
顾客：“我不说这是肯德基”
服务员：“肯德基的产品，你需要什么样的”
顾客：“别的不需要，它是必要的肯德基！“
服务员： （如果只有他的一声XXX的人）
步骤昨晚一个美丽的蛇，反身咬我也过了一段时间，蛇颤抖，口吐白沫，然后迅速挂断了电话。我朝他吐了吐，的蔑视它说：“从小我就喝三聚氰胺牛奶，吃吊白块面粉地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，鸡拼激素和注水肉，童年也太假疫苗，我早就已经百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你是不是远离精神病院您！
一场比赛。 。 。上联：三秒钟卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。第二行：等待另一个失败，卡卡去，CEO们真的！横批：不服不行
上官：嗯，荣荣，而敌人密集的时候，你限制军备箱。
过容容：这个和这个有大明湖畔的夏雨荷兰？
上官：大明湖夏雨荷兰？
过容容：你没有芭蕾舞剧天鹅！
上官极限装备武器框
过融融：大雄宝殿弥勒佛？
上官：（生气的）武器箱！
过融蝾：阿散蒂的女人吗？
上官：我也夏雨荷兰！
国荣荣：企鹅的事情吗？
上官：郭融融，你傻鹅！ （顺便说一下，拿一个枕头命中）
郭容容：不是武器箱的东西
上官：你，你 （抽搐）
郭容容：上官哥斯达黎加上官的兄弟上官兄弟，我会使用的武器盒（大场面无法控制的）离开火花兄弟，你来了啊！
跟同学去广中医第一食堂吃晚饭，发挥我们两个人的一侧板（板已经打了5毛饭）菜。我来当他击中了我的同学，在后面的菜，板搁在板凳上的命中菜阿姨，我懒惰，太板的重量，同时也提出在舞台上。
我的同学开始点菜，和怒吼声“蔬菜”令人惊讶的是，他的阿姨向我转过身来一汤匙的蔬菜我连忙叫道：“我的名字蔬菜。”阿姨问我说，你要蔬菜吗？我说，不要去想它。
无奈的食堂阿姨，从来没有一个大盘子饭奋力分开蔬菜，然后倒入一盘我的同学。
他叫个饭，就轮到我
我吼一句
蔬菜！
A：我说话从来不说的2倍
B：什么？
A：我说话从来不说的2倍
我杀了时间与睡着了，因为百无聊赖，在历史课上陈老师突然来到陈的表，拍着桌子说：“告诉我，是谁杀了岳飞前？
陈的应用程序恐慌：什么？岳飞？他死了吗？ 不是我杀的。
练习
学生：“这个问题我已经做了6次。
老师：”非常好。 “
学生们：”这里是答案。 “
上周猪排
韦小宝到学校食堂吃新鲜猪排少，去对打菜的厨师说：”师傅，我发现这星期上周的美味猪排。 “老师说：”胡说，这是上周的猪排！ “
唯一的儿子的想法
课上，老师问一个小男孩：”你的兄弟姐妹呢？ “
”没有。 “
”好了，你有什么想法吗？ “
”我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的口袋里的钱将减少一半
课程大学法学院大二的时候，法律课，老师对我们的法律习惯，喜欢的问题，提出问题之前必须大声重复问题。一旦民法通则“，突然老师提出他的声音开始提问，所有同学都恐惧，盯着老师，生怕被喊，因为老师问问题，而不是名字，所以观看名册的问题，所以我们就没有低下头。“25日的1级！”老师点道。
沉默（座位是发呆）
25 - 乔 - 史密斯！来了没有？“老师重复道，刷！整个教室的人都看着座位。
”没来！“张三大叫。阶层的人都惊呆了，但很快他们开始佩服的勇气座位
“怎么还没到？”老师问。
“他病了！”李四，不得不撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“他的宿舍吗？”莫名其妙的笑声，老师也搞不清楚。
“面子交叉检查的老师，张三脸都绿了。
“太离谱了，回去告诉他，让他来我的办公室在下午！”类是一个笑。
“啊？”。张三头皮都开始发麻，，下午人骂为我？唉，李四，他们有孩子吃了一顿饭。
座位是幸运地躲过了一个问题，老师又补充道：“这是你替他回答的问题吗？”
“啊！”乔·史密斯不情愿地站了起来，郁闷的心情可想而知，教室里一直在笑痛肚子。
老师，不能重复你的要求吗？ “
”啊！这个问题我已经重复三次，你怎么班？ “
”我很抱歉，我不能听的！ “乔·史密斯在他的额头上的汗水。
”嗯，我会重复“
”报告老师，我不会回答这个问题。“休息无论如何想做的事，死了，为什么死这么没用，所以理直气壮起来。
“好，下午2:00和休息到我办公室来！”所有的学生都笑喷出。从那时起，法律当然没有人敢这样说，这样做不来的。
学校时代，一室友常年跳过蹲季度的天，我和下铺的会议回来，发现他不是。我看了看表，说： “烟蒂没有完全关闭，你不应该走多远。”双层触摸屏，说：“还有余温，应该刚刚离开。这一次听，人躺在床上，无奈地喊道：“两位S_B，躺在床上连看也不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京工作，家庭，你不化妆，无论是玩巴士或坐地铁，谁吃亏的人，拥挤的，你擦我，我擦你的左脸颊雅诗兰黛，右脸曼秀曼秀雷敦，还蹭了一只手臂的大宝，我可以去和擦的是妮维雅。
后期因工作原因：在做一个梦，梦见和几个朋友早上，我被劫持，和每个人都在考虑如何脱身的时候闹钟响了。这是准备穿衣服，突然想到如果我跑掉了，和其余的球员将不会被杀掉啊？兄弟如兄弟，我不能离开的兄弟不管，让他躺下，然后睡觉
丈夫带回家一个更清洁，兴奋地对妻子说：“我把你买的在世界上最好的吸尘器。“然后，他把咖啡是不，烟尘撤回在客厅的地毯上，“不信你可以看到，我的手只要一个按钮，立即垃圾得无影无踪，否则，我吃了。”
妻子听了，平静，他说：“看来，非吃不。“
”绝对没有！“
”，因为今天停电。“
一个商业飞机坠毁，杀死了所有的领导。调查组领域农民问：是不是还活着吗？憨厚的农民的笑容说：那是，当一个人抱着我的腿说他没死，但是，你知道，干部不说真话，所以我把他埋了。
丈夫赶出去。
妻子在家里听收音机，听到了一个故事，他的妻子连忙拿起电话。
老婆：老公啊，我刚听电台广播说，在高速公路上有一辆车在逆行，你一定要小心啊。
老公：哪一个啊，我看到，有数百辆汽车在逆行。
和同事开车出去吃晚饭，吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问的朋友会不会被贴罚单，他什么也没有说，从包装盒中的一票，并张贴在窗口中的。晚饭后回来真的平安无事。
有一天，班主任，像往常一样对嘈杂的大吼声： - 要 - 吵 - 啦！沉默，好不好？ “整节课，他也没在意，老师愤怒地倒去，准备主体抱怨。的校长和教师气愤地回到教室时，卸载，谁知，他们发现的账面同学阿南京的情况
“这是什么？大家怎么变得这么乖？“老师令人难以置信的心中窃喜，”发生了什么事吗？“一阵沉默。”加油！队你说的！“班长不好意思地站起来，低着头，喃喃自语：”老，老师说，“如果有一天，你发现走进教室，全班安静你就死定了给我们看
下午在鼓楼，韩国大叔问，如果我去了长城从鼓楼的时间，对我说，今天能够到那里，伟大的思密达。
大叔蹩脚的中文斩钉截铁地说：“首尔比北京！”
我不得不说，嗯，你沿着环，而从这里到西部叔叔，心满意足地走了。
他走后，我才想起，哦，我没告诉他，八达岭高速公路出口处。
这哥们儿，也许下周绕到后面，唉，我太不厚道了思密达
有一次，最后拿起电话回想起主人，所以他的手机上找到的电话号码打了过去（电话号码打电话给主人的妹妹）其他连接后，说：大哥，发生了什么事？然后我说：对不起，你是妹妹的老板，这款手机吗？你哥手机丢了，我把它捡起来，她接着说：哦，你等一下。然后把电话给挂了大约两分钟后，电话响了，我去接，听到了其他女人说：大哥，你发现手机的！
最近买了一瓶维生素C片吃做的非常大，会卡到喉咙每次吃，喝大量的水来平息不希望被卡住，打破吃了一半，把片。
所以卡两次
表弟的童年特别健忘，有一次，他的父亲被缠着恐慌，甩了他一巴掌
然后直接哭决定去给妈妈报告了父亲的像
所以我们的大房子绕了一圈，回到
看到了他的父亲，当他冲过去抱住在他的父亲，叫道：“爸爸，妈妈打我
大一的高数课程，它是一个公共的过程，所以我们是一个大课堂，我们的教室粉笔一次，然后问一个同学去隔壁使用后的男孩走了出去，几秒钟后，他出现在我们教室前门“老师，给我些粉笔”石化的老师：哦，别的教室没有粉笔，然后你回去的前
1泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我旁人劝道:泼你是祝福你
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着
2等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我"
4扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我，他个妈，谁吐这么圆？
10一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
19上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的
不然的话……
自我鉴定 就是把一个时间段的个人情况进行一次全面系统的 总结 ，它可以帮助我们有寻找学习和工作中的规律，让我们一起来学习写自我鉴定吧，下面我为大家带来大学 毕业 生自我鉴定500字，希望大家喜欢!
大学毕业生自我鉴定500字1
大学三年生活即将结束，象牙塔就要远去，迎面而来的是社会的锻炼。大学了给我留下很多美好回忆，舍不得大学的教学楼、操场、图书馆，还有我亲爱的老师和同学们。
学习上，我除了学习主修课之外，还利用课余时间专修计算机，我熟练掌握各种网络和办公软件，在专业知识方面取得一定成绩，曾获一等奖。我还涉猎了很多网络编程，网络管理与维护，网页设计等知识。
大学期间，我积极参与社团组织，我从低做起，最后成为学生干部，作为干部，感觉就像在自己的生命上添上了精彩的一幕，成为了另一种无形的力量在鼓励我，让我在修养方面能够有品德优良、正直诚恳;在性格方面为人谦虚有亲和力，能有很好处理人际交际的能力。在工作方面能塌实，任劳任怨，责任心强，具有良好的组织交际能力，配合部长出色的完成了校团委的宣传活动和内部的各项宣传活动。我结合自身的特长，曾在校团委举办的手工制作大赛获奖。由于工作积极努力，成绩突出，被评为校"优秀共青团员" ,得到老师和同学们的一致好评。
大学我学到很多知识，还教会我为人处事的技巧，磨练了我坚强的意志和自信。未来，我将以饱满的热情，坚定的信心，高度的责任感去迎接新的挑战，跨越新的高峰。今天我以学校为荣，明天学校以我为荣。
大学毕业生自我鉴定500字2
日夜更替，时光穿梭，美好的记忆留在温热的昨天，只剩下一些断断续续的余温独自品尝。而此时此刻，我没有想到的是，我的大学，在此刻已经成功圆满的落下了帷幕。
面对离开，我不免有一些失落，但回顾整个大学，我发现自己还是能够在众多星云中发光发亮。当初拥抱着高尚的理想和坚定的心态踏进了这所校园，之后的学习中我不断的迫使自己往上爬，向前走，无时无刻奔跑着。随着时间的推移，我的成绩越来越好，综合素质也逐步提高了。这是我的坚持的结果，这果实且是格外的香甜。
大一的时候，刚进校园，这是我第一次一个人独立生活，前期适应很艰难。不过还好我有一颗足够坚强的心，我不仅交到了几个比较要好的朋友，当上了班委，还进入了学生会。之后的生活便开始忙碌起来，每天除了上课，便是处理一些学生会的事情。每一件事我都是认真对待，毫不松懈。之后，通过自己的努力争取，我当上了学生会副主席。这是我人生中的第一次尝试，也是我第一次获得如此大的认可。
奶奶常说要有耐心和决心，不管是在哪里，不管是在怎样的时间里。在学业上的突破不止是拿了多少次奖学金，多少次被学校颁奖晚会点名，还是在平常的生活中不断学习。因为热爱音乐，所以我学习了吉他，有空就反复的练习，还在每年一度的校园歌手大赛中得到了好的名次。因为喜欢英语，我便加油备考，努力过了英语四级，英语六级。也许一切都源于喜欢，但是一切也基于坚持。这是我对自己的评价。这也是我热爱自己的原因，在生活里努力奔跑，从不低头。
时间很快就会过去，我也已经准备好行李即将开始我的旅途，大学是我的起跑线，步入社会之后我会更加努力，追一追还没有实现的梦想，实现自我价值，让自己活的更加精彩。不辜负这么多年来每个老师给我寄予的期望和喜爱，也不负父母对我的 教育 和关怀。总之，我会抱着一颗赤子之心，在未来的路上勇闯无敌。
我就要告别学生这个身份了，一想到这里便有一些难过。学生这个身份实则太过安稳，会让人少了些动力和激情，而作为即将要踏入社会的我，面对未来一些不确定的因素，会让我有一些惶恐和不安。但是我想，这些问题都不算问题，因为我收拾好了行囊，即将为自己出征!只要我还有热血，青春就为我而战!
感谢年轻的自己，感谢奋斗的自己，也感谢将来的自己!此时此刻，我只想踏入这社会的历练中，让我变得更加强大，更加闪耀!
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时光荏苒，大学生活已经接近尾声。在大学期间，我始终以提高自身的综合素质为目标，以自我的全面发展为努力方向，树立正确的人生观、价值观和世界观,努力将自己塑造成为一个专业功底扎实、知识结构完善、适应能力强、具有团体协作精神的青年,为实现人生的价值打下坚实的基础。
在学习上，端正了自己的 学习态度 ，努力的改正自己有缺点的地方，同时，向老师和同学学习到一些有用的 学习 方法 ，不断改进自己的学习方法，提高自己的学习效率三年来，除了专业知识的学习外，通过对在图书馆借的课外书的阅读，扩展了自己专业以外的知识在校期间，也参加过很多次的考试，期末考试，计算机等级考试，英语等级考试，通过考试，使我更加明白了自己哪些地方不足，也发现了学习中存在的新问题，这让我在以后的学习中会更有目的性，可以有的放矢的学习。
在生活中，大学时期的校园生活是丰富多采的在大一刚进校的时候，我也积极参加了系学生会的招聘，并有幸成系学生会的成员，而系学生会的经历大大锻炼了我的工作和交际能力，开阔自己的视野在校期间参加了校里面的 唱歌 比赛，并获得了校十佳歌星的称号，比起名次更重要的是我收获了许多精神上的东西，让自己在做事情的时候比以往多了份从容如果说大学生活给了我什么的话，那就是友谊和经历。友谊让我有了很多新的朋友，经历让我的思维灵活，可以从多种角度考虑问题。为以后的人生道路做了铺垫。
大学生活学习的经历对我受益匪浅。所以，我会深深地感激我的同学和老师他们对我的帮助，更要感谢我的母校，感激他给我的这一切。
作为积极向上的时代青年，我会将学校的文明和知识带到社会，不因为自己暂时的大专文凭而失去信心，我会更加迫切地要求自己、充实自己，充实再充实，不断完善自我，我相信用心一定能换得我今生的精彩。
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首先，在思想品德上，本人遵纪守法，有良好的道德修养，爱护公共财产,团结同学,乐于助人并以务实求真的精神热心参与学校的公益宣传和爱国主义活动，并有坚定的政治方向，积极地向党组织靠拢。
在学习上，我圆满地完成了本专业的相关课程，并取得了优异的成绩。在高职英语能力考试上，我取得了a级的证书;在专业课考试上，我取得了国际商业美术师资格认证书等。除了在专业知识方面精益求精外，我还利用课余时间阅览各类书籍，扩大了自己的知识面和背景知识。
在生活上，我崇尚质朴的生活,并养成良好的生活习惯。由于我平易近人，诚实守信，待人友好,所以一直以来与同学相处甚是融洽
在工作上，我责任心强，具有良好的组织交际能力，和同学团结友爱，注重配合其他学生干部完成各项工作。身为生活委员的我在修好学业的同时也注重于各类实践活动。我曾参加过学生会组织的t血衫设计大赛和学校组织的公益献血活动等，受益非凡。
总之，三年的大学生活，我的知识水平、思想境界和工作能力等方面都迈上了一个新的台阶。在这即将告别美好的专科生活、踏入本科院校的时候，我不会忘记回首曾经的岁月，并且我会以饱满的热情、坚定的信心和高度的责任感去迎接新的未来。
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光阴荏荏，短短两年的大学生活已过去，在菁菁校园中，老师的教诲，同学的友爱以及各方面的熏陶，使我获得了许多知识，懂得了许多道理。在校期间，我态度严谨，成绩优秀，基础知识扎实，一次通过全国英语四级考试，在专转本考试中，取得了282分班级第一名的好成绩。我善于和同学们相处，在班级得到了老师和同学的一致好评。
在大学宝贵的时间里，我始终坚持着自强不息，立志成材的信念，在过去的两年里，我一直努力配合班干的工作，积极参加班级和学校的活动，在课外时间，从事家教工作，并且利用寒暑假办了一个家教中心，加强了自己的 社会实践 能力，积累了一定的社会工作 经验 ，为以后的工作打下了坚实的基础。我深知：在当今科学技术飞速发展的时代里，每一个人都必须树立终身学习的观念。我已经培养了较强的学习能力，相信能够对新的工作和新的知识进行快速的学习和掌握，从而较快的胜任新的工作。 自信，务实，勤奋，乐观是我一贯坚持的生活态度，也是我孜孜以求的人生态度。我坚信在我的不懈努力下，一定会有美好的明天。
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不断的追求人格的升华，注重自己的品行。在大学生活中，我坚持着自我反省且努力的完善自己的人格。四年中，我读了一些名著和几本完善人格的书，对自己有所帮助，越来越认识到品行对一个人来说是多么的重要，关系到是否能形成正确的人生观世界观。所以无论在什么情况下，我都以品德至上来要求自己。无论何时何地我都奉行严于律己的信条，并切实的遵行它。以前只是觉得帮助别人感到很开心，是一种传统美德。现在我理解到，乐于助人不仅能铸造高尚的品德，而且自身也会得到很多利益，帮助别人的同时也是在帮助自己。回顾四年，我很高兴能在同学有困难的时候曾经帮助过他们，相对的，在我有困难时我的同学们也无私的伸出了援助之手。与其说品德是个人的人品操行，不如说是个人对整个社会的责任。一个人活在这个世界上，就得正确认识自己所负的责任，在贡献中实现自身的价值。
社会实践能力有了很大提高。大学四年中，我参加了不少的校内活动和做过一些社会实践。参加校内的活动可以认识到更多的同学，也就增加了与其他同学交流和向其学习的机会，锻炼了自己的交际能力，学到别人的长处，认清自己的短处。此外，还一直担任院学生会宣传部长，对自己既是压力又是动力。一定程度上锻炼了自己的组织，策划和领导等方面的能力。参加了一些社会活动实践，做过志愿者、推销员等，大一寒假期间在家乐福做过导购和理货员，看了家乐福的运转，内部控制等方面的流程，懂得了做事就要一丝不苟，时刻为你的服务对象着想。大二暑假期间参加了重庆家富富桥足疗连锁一个分店开张的策划筹备工作，大三暑假在广东东莞聚泰贸易有限公司兼职两个月，在同事的带领下推销自己的产品，与客户谈判交流，签定合同等。
通过一系列的社会实践活动，提高了自己的为人处世的能力，同时也为以后做事打下了基础。由于我身体一直偏瘦，为了增强自己的体质，从大二开始三年以来，一直坚持每天早上六点半起床搞早锻炼。不仅使自己的体质能力得以提高，也养成了良好的生活习惯，最重要的是对早锻炼的持之以恒，培养了自己坚强的意志力，为以后迎接更大的挑战做好了准备。当然人无完人，我除了具有塌实，热情，诚信，做事有始有终，肯拼肯闯等优点以外，也有一些缺点。诸如不善于表现自己，不善于接受别人的教导和建议等等。我会在以后的学习工作中不断克服这些缺点，不断的完善自己。
通过四年的大学生活，学到了很多知识，更重要的是有了较快掌握一种新事物的能力。思想变成熟了许多，性格更坚毅了。认识了许多同学和老师，建立起友谊，并在与他们的交往中提升了自身素质，认清了自身的一些短处并尽力改正。社会实践能力也有很大提高，为将来走向社会奠定基础。
以上是我一名大学生的自我鉴定，大学生活虽然只是我漫漫人生路上的一小部分，但它包含了遗憾和收获，是我人生中宝贵的一段时光，也对我以后的人生起着至关重要的作用，我相信在以后的生活中我一定能够飞得更高，走得更远。
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大学四年是我一生的重要阶段，是学习专业知识及提高各方面能力为以后谋生发展的重要阶段。从跨入大学的校门的那一刻起，我就把这一信念作为人生的又一座右铭。
大学四年里，在提高自己科学 文化 素质的同时，也努力提高自己的思想道德品质，使自己成为德、智、体诸方面全面发展，适应21世纪发展要求的复合型人才，做一个有理想、有道德、有文化、有纪律的社会主义建设者和接班人。
只怪时间过得太快，不给我们留任何余地。四年的学习生活悄然从指间滑过，在这四年的学习和生活中，我一直在思想上、学习上、生活中严格要求自己，并不断地努力。回想逝去的那段岁月，不仅充实了自我，而且也让我结交了许多良师益友，那段岁月让我刻苦铭心。曲终人散!我从不后悔，因为我曾经来过这里。
在思想上，本人明礼诚信、爱国守法、坚持实事求是的思想和作风，勇于追求真理，具有强烈的爱国主义情感和高度的社会责任感。我不但遵守学校的各项 规章制度 ，具有良好的思想道德品质，而且各方面表现优秀。怀着强烈的集体荣誉感和工作责任心，坚持实事求是的原则，注重个人道德修养，且乐于助人，关心国家大事。
今后，我将再接再厉，不断地完善自我，努力成为一名优秀的工作者，做一个全面发展的社会主义建设者，做一个对国家、对社会有用的人。相信这些经历和积累都将成为我人生道路上的宝贵财富。在以后的工作和学习中，将继续保持并发扬严谨治学的作风，兢兢业业。忙碌的大学生活就在悄然中过去了，但它已成为我人生美好记忆的一大部分。这些日子有成功的喜悦，有失败的彷徨。但却把我培养成了一个现代大学生，使我在各方面的综合素质都得到了提高，为以后的人生打下了坚实的基础。
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1、学习情况概述、学习目标的完成情况和取得的学习成绩
2、学习态度、学习纪律等
3、存在问题和今后努力方向
本人自入学以为，一直遵守学校的各项规章制度，具有良好的思想道 德品质，各方面表现优秀。有强烈的集体荣誉感和工作责任心，坚持实事求事的原则。
本人思想端正，能吃苦耐劳，有崇高的理想和伟大的目标，注重个人道德修养，养成良好的生活作风，乐于助人，关心国家大事。
在校期间，本人一直勤奋学习，刻苦钻研，通过系统地学习掌握较为扎实的基础知识。由于有良好的学习作风和明确的学习目标，曾获得"优秀团员"、"三好学生"等荣誉，得到了老师及同学们的肯定，树立了良好的学习榜样。
在课余时间，本人积极参加体育锻炼，增强身体素质，也热爱劳动，积极参加校开展的各项文体活动，参加社会实践，继承和发扬了艰苦奋斗的精神，也参加了校文学社和书法协会，丰富了课余生活，使自己在各方面都得到了相应的提高。
"宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来"，本人坚信通过不断地学习和努力，使自己成为一个有理想、有道德、有文化、有纪律的学生，以优异的成绩迎接挑战，为社会主义建设贡献我毕生的力量。
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四年的大学生活即将结束了，在面临毕业的时候，回首过去，从入学时的懵懂少年，到如今踌躇满志即将走上社会的青年。四年的成长，在此作一个鉴定。
在思想上，我思想觉悟有了很大的提高。我热爱祖国，热爱人民。我认识到一个人的价值是由他对社会对别人所做的贡献来衡量的，我要努力实现自我价值。
在学习上，由于高考落榜带来的灰心，曾有一阵消极，为珍惜这学校所给的学习机会，用从未有过的拼搏的精神学习自己的国贸专业，还利用课余时间学习一些网络和办公软件来充实自己，并在学校得到了肯定，连获三年学校的奖学金，我相信自己在以后理论与实际相结合中，能有更大的进步提高。
在生活和工作中，当然我也有自己的缺点，就是性情太直率了，需要处事冷静稳重才好。我对班级和学生会工作热情，任劳任怨，责任心强，对人友善，注重配合其他学生干部出色的完成各项工作，得到了大家的一致肯定。四年里我树立了正确的人生观，价值观和世界观，但更多的是在这期间我学到了许多书本上学不到的知识，修养和能力，我可以用热情和活力，自信和学识来克服毕业后生活和工作中的各种困难，用自己的学习能力和分析处理问题的协调，管理能力去完成今后的美丽人生!
从踏入大学门槛的那天起，经过良师的精心指导以及自己的奋力拼搏、自强不息，我逐渐成为了一个能适应社会要求的新时代大学生，并为做一个知识型的社会主义建设者打下坚实的基础。
在大学期间，我认真学习，发挥自己的特长，挖掘自身的潜力，从而提高了自己的学习能力和分析处理问题的能力，也获得大家的认同。另外，我也积极参加各种社会实践活动。工欲善其事，必先利其器。在求学期间，学而知不足是我学习、工作取得进步的动力。除了必修课程外我还自学多种办公软件，并制作了自己的个人站点。在 英语学习 上，我坚持阅读英文报刊，提高自己的 科普知识 和阅读能力。在学习之余，我坚持参加各种体育活动，使自己始终保持在最佳状态，这些都是我将来工作的重要本钱!
我最大的特点是：诚实守信，热心待人，勇于挑战自我。为人处世上，我坚持严于律已，宽以待人，若要人敬已，先要已敬人，良好的人际关系正是建立在理解与沟通基础之上的。同时作为一名即将毕业的大学生，我所拥有的是年轻和知识，使我不畏困难，善于思考，但年轻也意味着阅历浅，更需要虚心向学。我也深知，毕业只是求学的一小步，社会才是一所真正的漫漫人生路。
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的大学在省内算是一本大学，我所在的也算是一本专业，但是在农科类院校学计算机类专业，本身就有些条件有限。不管怎么样，相对其他同学来说，我还算是比较幸运的。三年的勤工俭学经验都是与计算机相关的，尤其是在后来的一年半在学校网络中心，学到了很多服务器、网页制作方面的知识，也给学校内很多单位、个人做了很多网站，不过更多是对网上开源代码进行整合，只做静态页面部份，经常会用到dedecms、wordpress这些开源网站，很多老师也会介绍一些外面的公司网站来让我做，这样也算是在大学后半段满足了自己的日常开支。甚至也实现了很多愿望，升级了电脑、更换了手机、买了移动硬盘等等。
但是一个工科学生对美学方面不是特别敏感，经常会遇到页面设计排版上的问题。后来慢慢自己学习代码编写，asp、php都做了一些，由于更过的是解决问题，所以没有系统的学过，有时候会感觉特别吃力。后来由于学校升级换代，留下了一批旧的服务器，我也开始去整合，学习服务器环境搭建、优化、由于之前对linux很感兴趣，所以学习起来也比较轻松，也算是根据很多资料，把很多服务器都配置了测试，并且做了笔记。再后来边发 简历 做了一个小idc的兼职技术客服，每天处理一下web服务器上客户的小问题。
那个时候开始自学计算机网络，虽然学校有相关课程，但是由于是个新女老师，讲的不是很条理，我也就跟着一个西安某网络工程的培训视频学习了两个月，一直以为自己的路就是linux运维了。直到后来的两次校园招聘笔试和一个前辈的邮件让我又茫然了，两次笔试都是c语言的问题，一个前辈听了我比较复杂的经历说我比较适合开发。那个时候已经今年的五月份，我纠结了好久，后来决定去参加一下就业实训，初步计划是java或者c开发。虽然很多老师都建议说我可以出去找下一份实习工作，但是我还是比较固执的和家里要了钱参加了嵌入式开发实训。
总结之前的教训就是：没有选择一个方向专一的走下去;但是经历过实训之后，路也慢慢的清晰起来，虽然嵌入式也会面临很多选择，但我相信一定不会重复之前走过漫无目的路。
从20_年7月份开始到12月份初，我开始接受了嵌入式开发实训，由于之前基础比较好，前一个月的课程，包括linux应用等很多基础课程，我都得心应手。接下来学习linux下c语言高级编程过程中，我也体会到从底层学习的好处，慢慢的我之前很多用过的linux命令、运行机制有了更深的理解。特别网络编程相关，加上网络中心一年多的勤工俭学经验，也算是轻松学习，学习过程中，我也买了史蒂夫先生的《unix环境高级编程》《网络编程卷1》《卷2》会尽量抽时间翻一下。
但是从9月底开始以后，arm体系结构与编程，让我犯了难，刚开始对硬件、电路感觉特别吃力，没有数电、模电的基础，遇到不懂的概念，只能先记下来，回头通过谷歌查找解释。课程进行到一周以后，我慢慢的翻了很多相关的书，也会把老师敲的代码，反复练习，才对arm体系结构这块有了一些简单的认识。这里应该特别感谢一本书，是杜春雷老师写的《arm体系结构与编程》。
主观方面，我对于就业的要求有些偏执，一直总想找嵌入式的工作，放弃了很多vc++的相关的工作机会。
看到身边的同学在北京、上海不管是测试还是开发的工作都已经实习就业了，我已然有些不淡定了。我之前以为的找工作简单在我心里已然有些很大的改变。
总结今年，规划明年，希望自己在新的一年里能够找到一份安稳的实习工作，摆正心态，努力学习专业知识，锻炼社会能力。
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今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧
早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？
有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的 （没买）
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
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3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧
早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？
有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的 （没买）
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
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A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
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一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
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小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
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小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
一我们翻回去吧
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
三神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
五幽默小词典
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
八警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
为什么学来着？！
十头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
1蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上来试试」
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！22
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