有什么搞笑的笑话？

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候 一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张**票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送**票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看**好了。”先生对太太说。

等看完**，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去 从此后它以为不会再被提琴声困扰了

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。

女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

1，找不到服务器

无法显示该网页

2，请无关人士走开

好的

3，我和超人的区别？

内裤穿在里面

4，我的梦怎么醒的？

憋醒的

5，夕阳西下

断肠人在刷牙

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu ”外宾曰：＂我还他妈的是方

块七呢。＂

2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

你和孙悟空是怎样认识的？”

4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

卷子，没有买卖就没有杀害。”

7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

吗？你刚才就这样投的！＂

8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

扩展资料：

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

参考资料：

笑话

最搞笑的梗短句(篇一)

1我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

2重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

3我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

4人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

5你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

6自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

7现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

8出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。

9假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

10妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

11当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

12做好人没希望，做坏人不擅长。

13有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

14任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

15我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

16我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

17我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

18这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

19我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

20你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

最搞笑的梗短句(篇二)

21生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

22对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

23上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

24钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

25别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

26有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。

27生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

28我只是习惯有你，并不是缺你不成。

29梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

30肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

31晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

32职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

33你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

34别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

35宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

36据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

37小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

38不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

39拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

40现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

最搞笑的短句子 关于最搞笑的短句子

最搞笑的短句子精选

1) 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢。

2) 人生就像茶几，总是摆满了杯具。

3) 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

4) 你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。

5) 上次你给我告白后，我就病了好几天。

6) 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

7) 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

8) 我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

9) 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

10) 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢

最搞笑的短句子大全

1) 对不起，长不出你想要的样子。

2) 知道那位历史上的王者最贱吗越王勾践(够贱)吗。

3) 你见过最厉害的种族歧视是什么个民族，个加分。

4) 当我睁眼离开时，你肯定也活不成了。

5) 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

6) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

7) 我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

8) 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

9) 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

10) 别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

11) 三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

12) 问世间情为何物　一物降一物。

13) 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

14) 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

15) 世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!

16) 不谈恋爱并不代表没人要!

17) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

18) 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个

19) 谈一次恋爱，少一个朋友。

20) 才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。

21) 现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。

22) 不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

23) 我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

24) 你只适合想念，不适合见面。

25) 有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。

26) 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

27) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

28) 其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!

29) 我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!

30) 你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!

31) 他说爱你，又没说只爱你。

32) 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

33) 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

34) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

35) 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

36) 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

37) 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

38) 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

39) 老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气!

40) 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢

2022年度最搞笑谐音梗

2022年度最搞笑谐音梗篇一

1刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

2螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

3整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

4这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

5我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

6我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

7问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

8张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

9我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

10你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡

11公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

12旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

13我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

14连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗

15南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

16如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

17你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

18孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

19半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

20我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

21夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

2022年度最搞笑谐音梗篇二

22“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”

23知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

24今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

25我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

26我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

27为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

28一羊迁徙。

29我这个人很好相处，处不好自己找原因。

30海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

31你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

32美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”

33我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

34a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

35有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

36小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

37有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

38连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

39有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

40小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

41吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

短视频最火超级幽默的谐音梗短句收藏

短视频最火超级幽默的谐音梗短句(篇一)

1下雨天外出，又叫脚踏湿地。

2为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

3美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”

4连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗

5我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

6我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

7连我都不珍惜，你珍惜什么甄擐传吗

8中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。

9连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

10妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

11我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

12一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

13麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

14你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

15我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

16从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

17柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

18今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

19鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

20小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信

21给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

22舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

短视频最火超级幽默的谐音梗短句(篇二)

23如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

24一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

25有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

26阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

27我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

28我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

29帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

30蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

31别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

32诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！

33别爱我，没结果，我事多，还爱作。

34有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

35我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

36刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

37我这个人很好相处，处不好自己找原因。

38烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

39连我都不理，你理什么，理发店吗

40天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

4117岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

42刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。

43谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

44晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

短视频最火超级幽默的谐音梗短句(篇三)

45为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔

46一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

47连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

48你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

49传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

50奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

51虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

52孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

53今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

54自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

55m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

56碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

57锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

58“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

59小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

60为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

61有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

62愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

63从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

64今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

65动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

66有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

全网最火超级搞笑的谐音梗 (精选59句)

全网最火超级搞笑的谐音梗(篇一)

1余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

2煤炭点不着火，原来是煤毛病。

3我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

4连我都不在乎，你在乎什么呼伦贝尔吗

5旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

6连我都不要，那你要什么，要饭吗？

7有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

8小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

9知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

10扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

11“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

12连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

13孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

14最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

15从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

16张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

17不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

18连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

19m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

20我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

全网最火超级搞笑的谐音梗(篇二)

21晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

22哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

23这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

24动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

25我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

26连我都不哄，那你哄什么洪世贤吗

27今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

28告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

29刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

30想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

31我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

32你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡

33连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

34今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

35阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

36愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

37有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

38你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

39蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

40问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

全网最火超级搞笑的谐音梗(篇三)

41柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

42小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

43锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

44麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

45有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

46连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

47触景生情你就占两字，触生。

48尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

49“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

50小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

51今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

52没人理解你，很委屈是吗你看数学题有人理解吗，它委屈了吗

53一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

54大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

55小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

56最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

57医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

58你知道海为什么是蓝色的吗因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

59我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

腐竹这个名词是什么意思？顾名思义，是服主的谐音！服主是做什么的？服主首先简单的翻译是服务器的主人！服主一般被分为两种类型，第一，商业服主，其意义是专门开服务器的目的是为了赚钱，没有别的次要意思！一般在服务器的言行举止很容易让别人看出是对玩家有多坑！第二，娱乐性服主，其主要目的是让更多喜欢mc游戏的玩家加入到服务器体验到愉快的乐趣，服务器内次要内容需要收费，比如开通vip，这种服主相对性较少，主要原因自己内心不成熟，无法理解关于经济方面的利于弊！然而开启一个服务器并不是特别容易，一个服主需要做到很多，管理好服务器，维持玩家公平，改写插件mod，权限分配，指令基本上都能倒背如流，防止熊孩子的入侵！赞助商，也就是指的共同为服务器用money一直维持下去的人！它能减轻服主经济方面的一些压力，然后通过赞助能获得到服务器的vip体验权限！一个服务器的发展也离不开赞助商！现在的赞助商一般分为年龄为13-16岁年龄的小朋友，极少有超过18岁的赞助商！然而这也就刚好体现了赞助商的不成熟的问题，往往是赞助方面的问题能导致服务器的兴衰，网络无限大，很多赞助商会因为不理解服主开服的原因，由于服主因为某些事情没有做到位后将服务器给炸了！最后则一走了之！作为一个服主如果真正想体会到服主的真实意义，而你不去逃避玩家的问题，能勇敢的站出来，那么你会遇到以下的问题：1碰到玩家吐槽自己服务器多坏！2遭到玩家在群里刷屏的危险！3在服务器熊孩子使用各种方式破解你服务器的bug！4稍微对一个玩家没在意，那么贴吧见！爆吧者陆续增加！这也体现了中国一些孩子的家庭教育和素质！5遭到玩家的欺骗！很简单的例子，一个玩家在qq中私聊你说明天赞助你，叫你先给他权限，然而到了明天他根本没有回你，可这个时候你肯定会记住这个事情，然后你会去催他，叫他赞助你，然而他回答的是：明天吧！今天有些事情去了，没有拿到钱！然后过了很久，拖了很久，然而你再去找他的时候，他已经把你删了！回头看看服务器，早就被毁了！很多服主遭到过这种事情后都会唉声叹气，然后吐槽说到：我TM这是为什么？我开个服务器惹到谁了？自己活着都从来没受到过这么大的欺骗！这么多人对我的辱骂！可是，谁能理解呢？可能这些事情，只有服主的朋友才会安慰他，开什么服务器？管这管那？又赚不到钱又找不到妹纸又不能让你吃！你哪来那么多时间去管这管那？ 我听进去了！不过我只是笑了笑，然后继续去管理自己的服务器！我说句实话，我开服务器确实是认识到了很多的朋友，不开下去的话，你怎么能舍得？服务器还有7天就是一周年了，我回味过去以前，我还在别的服务器游玩！随随便便就是一年了！你怎么能舍得放弃？你还有那么多朋友，他们都在服务器里定居，还有一直在支持着你开下去的玩家，你能说放弃就放弃吗？这些话的目的是什么？这是为了告诉你们玩家，服主永远会比你们想像中的还要辛苦，他不会是开着服务器就走人算了，他在梦中会梦到和你们一起的场景，他在梦里会担心服务器会不会遭到袭击！请你们尊重服主的劳动成果！他不会讨厌任何一个玩家，他每个小孩子都很喜欢，他很希望让孩子得到快乐！家有家规，服有服规！原则问题是第一，原则被破坏，那么你会让服主失望，那么抱歉，你不可能会在任何一个服务器呆很久

还记得特朗普被抓的照片吗？清晰、逼真、搞笑足以以假乱真了，后来大家都知道了，那个其实就是用的ai做的，然后就出现了很多的ai作画软件，咱今天就来介绍几款优秀的软件哈。

Midjourney

文心一格

AI王

1、Midjourney

这是一款搭载在 Discord 上的人工智能绘画聊天工具。Discord 一款专为社群设计的免费通讯社交软体，类似于LINE或Slack。在Discord直接搜索Midjourney即可使用。

进入Mid Journey的绘画服务器。在输入栏中键入"/imagine prompt"，然后在后面输入你想要的关键词，就可以生成了！Mid Journey会根据你提供的关键词来创作。

Mid Journey绘画的关键词结构有时候你输入了关键词，却没有生成满意的。这时候，你可能需要一个完整的关键词结构，包括指令、提示（可以是或文字）以及参数。

通过给出更详细的关键词，你可以获得更符合你要求的。常用的后缀参数后缀参数对生成的质量非常重要。

这里说一下一些常用的后缀参数，它们可以帮助你生成更漂亮的：

--iw ：设置参数权重，数值范围25、5、1-5；

--v：表示用的什么版本，如：--v5表示使用V5版本；

--ar：调整长宽比例，如：--ar 3:2 表示生成的比例为3（长)：2（宽）；

--q：设置质量，数值越高出图越慢；

--g：生成的质量，数值范围025-5，数值越大细节质量越丰富，出图的时间也会相应慢一些。

如：--g2表示生成更高质量的；

--s：生成的个性化强度，数值范围0-1000，数值越大生成图像个性化越强。如：--s750表示生成个性化较强；

以上是一些常用的后缀参数，你可以根据自己的需要进行调整，以获得你想要的效果。

2、文心一格

百度出的，直接搜索就有链接。（手机端不可使用，要用电脑端）

优点：数据库丰富，画风多样，画面细腻，完成度高，出图快。构思的画面文字基本都能识别。人物五官正常，不会出现奇行种。

缺点：适合网游厚涂、油画，国画、工笔画风格不好出图。构图单一，都很正中且满。

具体的操作：

输入描述词：在文心一格官网首页的输入框中，输入您想要生成画作的描述词，如“夕阳下的海滩”、“神秘森林中的鹿”等。

选择画作风格：在画作风格选择栏中，选择您期望的画作风格，如国风、油画、水彩等。

确认画幅：在画幅选择栏中，选择适合您需求的画幅大小。

tips：文心一格提供了画作风格和画幅两个设置选项，用户可以根据个人的喜好和创作需求，自由进行调整。这样可以生成最符合期望的艺术作品。

 3、AI王

这款软件的优势就是风格太多了，朋克风、二次元、英气风、美漫、水墨等等，并且支持一键下载，只要你提供自己想要的风格，就可以轻松的获取到自己想要的插画作品。

在微信公众号中搜索“万能军师”小程序，找到我们需要用的Ai绘画工具，不用下载，直接进入在线使用，点击下方的“万能军师”。

选择我们需要的“绘画”功能，在上方空白处输入关键词，最后再点击“生成绘画”，一张独一无二的画作就完成啦！

tips：这个软件智能推荐功能，能够根据你的喜好和风格偏好，为你呈现出更多令人惊艳的创作灵感。

其实ai绘图软件很多的，剩下的功能其实都差不多，我觉不需要一一罗列的，我想说一下这些AI绘画软件会带来什么影响？

其实很多人说的都是AI会颠覆很多行业，而这个AI绘画软件颠覆的就是插画师行业。以前需要好多人部分日夜的扣图，现在交给AI,可能两个小时就完成了，所以已经有很多插画师失业了。

但是我想说的是，AI不是机器替代人，还是人替代人，最起码相当长的一段时间。例如AI还是需要人工来对他培训引导的，人需要把自己的想法让AI了解并生成自己想要的，有个网友做个一个总结，还是不错的，我分享出来：

这是一个极度复杂的世界，发展的速度将会越来越快，我们人脑根本无法洞悉海量的信息和动态的模型，AI是一个工具，未来一定是类似的分身，相当于我们个人被多人分身，相当于多重人格会被分离开了。

现在网上有很多AI 绘画软件的课程，有一些可以好好学一下，但有一些也没多大用处，咱可以根据自己情况来选择一下。

只有在推出游戏时，会触发steam云存档。你会看到游戏栏上有个百分比，走完了就说明云存档完成。有时候退出游戏后几分钟才会触发云存档。

或者推出steam的时候会强制进行一次云存档，这个时候无论选择取消还是确定，steam都会将云存档强制完成（如果从控制台终止steam的运行或者关机的话另说）

steam的云存档不存在于某一个单独文件夹。存档依旧保留在游戏默认的存档文件夹中。有的游戏在我的文档里，有的是在游戏文件夹中。

从网吧游戏时，只要登录账号，则默认为取回云存档。（介于steam服务器各种不靠谱，会有莫名其妙的云存档丢失或者错误替换。掉线王火炬之光2常有这个问题），所以云存档不是那么的可靠。

无法检查云存档是否成功。因为设计的时候默认云存档为同步文件，所以没有检查手段。