求一些最新的笑话,要非常 搞笑的

求一些最新的笑话,要非常 搞笑的,第1张

1送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

2肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

3一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真

6泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”

9警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

12读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的

13恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取

14男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。

18众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔,今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)

还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”

:23

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴 ,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝

小偷的精神

第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。

第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

思想有多远,你就给我滚多远!

男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

6如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

7走NB的路,让SB去说吧!

8水能载舟,亦能煮粥!

9子在川上曰:“有船多好乎!”

10开车无难事,只怕有新人!

1诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

2一见钟情,再而衰,三而竭。

3一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

4生,容易。活,容易。生活不容易。

5如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

6工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理```

2春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

6我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

2我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路,让别人无路可走。

5宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

1水至清则无鱼,人至贱则无敌。

2骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

3时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

4一山不能容二虎,除非一公和一母。

5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

7女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

4巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

7肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

8相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

10人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

Anya 的QQ签名

1巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

2我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

1树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

2无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)

3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

5如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

70岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

8出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

9站得更高,尿得更远。

10穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

11再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

1鱼和胸罩不可兼得。

2内行看门道,外行看人行道。

3路边野花不要,踩!

琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

丑女多作怪,黑馍多夹菜。

:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是,然而未必不见得。

说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

1午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

2喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

3本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

5你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

6虽在裸睡中,但即插即用……

7五马分尸中——你来一块不?

8上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

10如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

1我不能给你幸福,但可以给你舒服!

2生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

7我想早恋,但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

  《追爱酷总裁》文 / 杳小小

  疯狂的一夜,他不顾一切的将她占为己有,震荡身心的美好让他像野兽般一次次不知魇足的索取。他不准她逃离,更不准男人接近她!

  《再婚女人:甩掉合法老公》文 / 点空点

  天雷地火的瞬间,她却叹息,我们离婚吧!去他的合法老公,她要甩掉他!可红杏还没出墙,就有一个外遇找上门帮她出墙!

  《恃宠而娇:指定娃娃王妃》文 / 笨袋袋

  穿越还童成十岁的嫩娃娃,一不小心看到这美男出浴,结果他以负责为名,硬是指定她当他的娃娃王妃。他说:她总会长大!

  《独享豪门大亨》文 / 龙清誉

  父亲豪赌输钱,将女儿卖给年近五十的老头。一场意外让她逃脱,却不幸沦为两个豪门魅男的争夺品,遭受各种各样的折磨与屈辱。

  《总裁的冒牌新娘》文 / 吉祥夜

  她,只是憎恨世上一切飙车的行为,偏偏在回家的路上被一个酒疯子撞到,看他长得还人模狗样,好心扶他一把,却被他吃干抹净。

  《首领的情人》文 / 舒舞蕾

  他的声音,一如既往,温柔带着诱惑,愉悦又带着嘲弄,当他沉沉的唤出她的名字时,她知道,她再次成了他的玩物。

  《穿越:暴王的弃妃》文 / 若儿飞飞

  穿过来的当天晚上,她是别人设计的代嫁王妃,被那残暴的七王爷打得遍身鳞伤,然后被赶到了破破烂烂的冷宫里。

  《契约:难驯撒旦总裁(完)》文 / 紫伶儿

  她被叔叔设计,跑错了楼层,认错了对象,没胆看对方长什么样,情急之下,她不小心穿了他的衣服逃离酒店。

  《杯具王妃》

  辽宋纷争,契丹完胜。不是说分享美女吗?为何四个男人苦争一个庸色女子

  《魅上妖精皇后》

  她以为她终会成为他的妃,却阴错阳差在他皇妹的身体里重生!下嫁王爷!

  《总裁难消受》

  “做我的女人!”他霸道的宣布。“你休想!”这是她的宣告

  《前妻来袭(婚姻2)》

  签约出版 | 世间最凶猛的动物叫前妻。前妻究竟是什么动物,对婚姻的杀伤性有多大

  《风月:和月折梨花》 乱世之中,我是谁的妖娆王妃?

  《帝姬:风暖碧落》 最初,她是暗恋主人的小小侍女,而他是来府上做客的逍遥侠客。

  《云画扇,红泪未央》 当她用另一个身份到他的身边,他能否认出她才是当年在梨树下和他约定终身的女子

  《美人妆:唯我独妃》 当那个九五之尊向她敞开胸膛,撞上她迎风颤抖的长剑,一切,都变了。

  《华清若水,花开尽》 连锦年,我曾经的驸马,代替我的父皇坐上九五至尊的位置。

  《楚宫倾城乱》 她一介小小的亡国妃子,却被推到那个灭了自己国家,权倾天下的男人怀里。

  《夜未央,美人舞》 洞房花烛夜,她却想着如何谋害自己的夫君夺取他的江山!

  《空姐日记》 《婚姻契约》 《darling,你还欠我一个微笑》 《瘦尽灯花》

  升入三万英尺的云底,是谁在说我爱你

  苏橙橙以为,这些只是自己的一厢情愿而已。她不过是一个人的单恋。

  就是这种大智若愚,就像当初她安慰受伤的尹晓雪一样。总是以为自己站在一个可以称得上理智的高度上,可是爱情,哪一段爱情又是一个理智可以控制的呢?

  她大抵也是因为上一段感情的伤才如此不敢爱也不敢表露吧。

  狐狸的此篇日记还在继续。很多读者都在盼着结局,结局究竟会怎样,我看到评论中很多人都在这样问。可是我想说,结局固然让人期待,可是当有一天结局有了,不论是喜是悲,都还是会让人觉得失落的吧。

  天空之城怎么走——《婚姻契约》

  我是在这个春天将要到来却又忽然下起小雪的2月底,一个人躲在暖气充足的客厅,放着久石让的钢琴曲《天空之城》,从第一章开始看这部看似很平淡很主流的《婚姻契约》的。可是却看得不能慢下节奏。

  文字上,可以说一点都不华丽,也并不出色。只能说,语句通顺,并且十分口语化。情节上,从开始的一场有始无终的暗恋,到接下来的刻意相亲,然后一纸契约就结了婚。这些都没有什么离奇,也不觉得出位。可是,为什么,就是想一直看下去,一直地,跟着女主角的时间,一分一秒陪她走下去。陪着她忘记那个颜波,然后陪着她爱上这个颜波。直到挫骨扬灰。

  或许没有你想看的,这些书有些在红袖添香的言情大赛看过,还不错,不知适合你的喜好不

  最新在线地址,各种格式下载地址去百度搜索“h4xsw幻世小说网”

DABAN RP主题是一个优秀的主题,极致后台体验,无插件,集成会员系统
网站模板库 » 求一些最新的笑话,要非常 搞笑的

0条评论

发表评论

提供最优质的资源集合

立即查看 了解详情